En parler à son cochon d'Inde...

En parler à son cochon d’Inde…

(Puzzle série 3 - pièces mobiles)

 

 

 

Ce matin, un lapin, une vache sacrée… Non ! C’est une blague ! Aux aurores, j’eus un entretien privilégié avec mon cochon d’Inde, afin d’en apprendre un peu plus sur l’arrivée du faitout indien, près du pôle Sud de la lune ; une « Terra Incognita » qui émerveille des milliards de Ravis du Chant, car tous soumis à l’Hypnose de Masse !

Il me conta que tout cela était de la peau de roupettes, de la queue de cerise et tutti quanti ! Continuant de sprinter dans sa roue karmique, tel un forcené, il me démontra, en un tour de pattes, que j’étais piégé par mes enfantines illusions, qu’il eût fallu que j’arrêtasse de croire toutes les conneries diffusées par ce Système Social prônant l’Absurdité sidérante tout autour de la Terre et au-delà !

 

Alors, la gueule enfarinée, les yeux exorbités — à l’image d’un lièvre épileptique dans les phares tatoués sur la croûte moelleuse d’un far breton —, j’avais envie de lui rétorquer que tout cela était la vérité puisque cela passait sur mon écran de télévision et que les éminences grises de ce monde ne pouvaient me duper, tromper des milliards d’humains !

Je n’eus pas le temps de formuler ma question qu’il me répondit, du Tic et Tac, en mode écureuil de Corée, par télépathie, que j’étais aussi con qu’un bolet sans pied, prêt à gober toutes les bêtises qui traversaient mon cortex !

Un brin vexé par ses paraboles vénéneuses, je lui dis : « Tout doux, bijou ! Je ne suis pas un cep de vigne ! » Et, de rage, il se mit à ronger le fer de sa cage avec la ferveur atomique d’une oronge passant à l’orange, avant l’ignition de son fuselage ! Je n’en menais pas large : mes abricots secs commençaient à tinter dans mon bento japonais et mon vermicelle cantonais tombait dans un plat de riz de Madras sur lequel flottaient toutes mes ruminations mentales épicées…

L’Animal surenchérit et il me lança à la tronche : « et la lavasse du Gange est aussi pure qu’une eau de Source au début de la Création, espèce de gland ! ». Je devais reconnaître qu’il avait marqué un point et j’étais à deux doigts, dans ma truffe de pangolin, d’un chaos cérébral, suivant une injection visant à stimuler l’immunité du bétail reproducteur de schémas vaccinaux !

Je dus admettre, même si je n’y comprenais que dalle, qu’il y avait un gravier dans le dal, une douille de kalash dans le potage à l’indienne ! Derrière ses moustaches, le petit rongeur d’opéra-bouffe me gratifiait d’un rire dalmatien ; et il me cracha un morceau de brocoli qui vint se loger dans mon œil !

Ainsi, l’air un peu penaud, sur le chemin du boulot, je sus qu’on ne m’y reprendrait plus ! Les effets spéciaux faisandés de l’alunissage de la sonde anale indienne n’endormiraient plus mon Quotient Gravitationnel ! Combien étions-nous à découvrir que le vrai et le faux n’étaient que des mirages au sein d’un désert, en stuc, construit, de toutes pièces, par des esprits retords ayant pour mission apollinienne de nous manipuler, de nous piller notre énergie, avant de nous envoyer à l’abattoir ? Soudain, dans ma tête de veau, apparut mon cochon d’Inde habillé en Yoda qui dansait la samba et il hurla à mes oreilles : « Bonjour chez vous ! ».

 

Stéphane, 02.09.2023