Allez-y, poussez !

Allez-y, poussez !

 

(Puzzle série 4 - pièces mobiles)

 

 Imaginez, mes tendres agneaux de lait, la musique du générique de "La panthère rose" : dent, dent, Dent, dent, dent, Dent, Dent ! Vous pouvez désormais ouvrir votre gueule de gibbon alopécique sur un air antiseptique et antispéciste (lâchons les chevaux de Détroit et les oies du capiton !) de roulette russe couplé à la mélopée d’un massacre à la tronçonneuse que les esprits sensibles pourront remplacer par mon âme au sacre à la « ronronneuse » ressemblant nous peignant une chatte sur un toit brûlant qui miaule avec l’ardeur d’un accordéon argentin !

 

Ce décor fantasmagorique planté, avant de vous décrocher la mâchoire en bâillant aux corneilles, je vous propose d’assister, en timelapse, à la repousse d’une molaire de mariachi dans la bouche d’égout colorée d’un Sans-Dent Français, mais pas essentiellement, puisque ce progrès scientifique est en cours d’expérimentation dans un hôpital d’Osaka, au pays du Soleil-levant !

 

En effet, des souris, des furets ont vu des canines de caniche nain naître dans leur petite cavité buccale ! Et, bientôt, au train où vont les Mages de la Génétique Psychopathique, les poules auront des dents et mon âne, « Macaron 1ᵉʳ », dirigera l’hexagone gaulois, la basse-cour de la république — avec mes plus humbles excuses, ce miracle marial est déjà réalisé !

 

Ainsi, un médicament inventé par des chercheurs japonais favorisera l’émergence d’un bloc d’émail mal taillé dans la mandibule du futur ! Ce dernier pourra choisir différentes options sur un catalogue tel que « sabre », afin d’offrir une dentition de tigre lors de soirée mondaine et faire sauter en série des bouchons de champagne : la fête est plus folle avec un katana dans le bec ! Sera aussi disponible le modèle « Rabbit » — sans modification de l’appareil reproducteur masculin avec un rat de la Seine, je vous rassure ! — qui permettra à son acquéreur de râper des carottes glacières, en période de réchauffement entropique, de sucer des friandises « Monsieur Gelé » ou bien de décapsuler des bouteilles pendant la biennale du houblon à Bern !

 

Oh ! Pour celles et ceux qui ont les crocs, j’allais oublier le concept novateur « Castor » qui sera fort idoine pour ronger son frein, rayer le parquet et se faire les dents sur un os de mouche soldat ou de grillon ! Mais l’essentiel est que ce procédé contienne de savantes nanotechnologies de confort et une bonne dose de graphène nécessaire au contrôle de la mastication, des pensées et même de la psyché de son détenteur !

 

Bien sûr, cet équipement high-tech sera accompagné d’un mors et d’un masque chirurgical adapté à toutes les pandémies et ceux pour des décennies !

 

Cependant, nous pouvons présager que cette révolution dans l’univers salivaire de la dentisterie éruptive sera réservée à une élite, puisque les « Inutiles » n’auront rien à se glisser sous la dent, à l’exception d’une purée de chitine lyophilisée !

 

Conséquemment, armé d’un sourire adamantin, je vous souhaite de constater que, dedans comme dehors, tout est carié jusqu’au nerf de la guerre, dans l’optique de mettre le peu d’humains qui restent au pain dur et à l’eau croupie, sur la paille d’un cachot connecté à une intelligence superficielle qui montre les babines dès qu’on l’appelle « Madame ou Monsieur » parce qu’elle est une boîte de thon — à la denture incisive de piranha —, le pire cauchemar des dents de la mère Michel !

 

Stéphane, le 22 mai 2024